2008-07-27 18:44
http://blog.drapt.com/kimhj93/3620581217151864709 
자료출처 : ♣ 정말 소중한 것이란 무엇일까? ♣
원문출처 : http://blog.drapt.com/jyhb0616
1장 부모 마음 - 아이 때문에 너무 속상해요!
세상이 얼마나 험한데
아이들은 충분히 자기 일을
혼자서 해낼 수 있는 잠재력을 가진다.
그런데 모든 것을 엄마가 해주면 아이는 힘들고 싫은 일은 내 일이 아니고
누군가가 대신 해줘야 하는 것으로 받아들이게 된다.
또 세상은 너무나 위험하기 때문에
자기 혼자 힘으로는 이겨나갈 수 없다는 생각을 갖게 된다.
부모는 아이에게 적합한 도전의 기회를 제공하고,
아이를 격려하며 좌절했을 때 용기를 주어야 한다.
애가 얼마나 이기적인지 자기밖에 몰라요
아이가 잘못된 행동을 했을 때
어른 입장에서만 무조건 이기적이라고 야단칠 게 아니라,
아이의 인지수준을 이해하고
거기에 맞춰 납득시키고 가르치는 자세가 필요하다.
매일 하는 당연한 일을 못한다는 게 말이 되요?
아이들의 경우 기억의 종류도 적고,
충분히 몸에 익지 않았기 때문에
아무 것도 아닌 것처럼 보이는 일을 제대로 못해내는 경우가 많다.
어떤 과정을 배울 때는 첫 단계가 중요하다.
절차에 대한 기억은 한번 습득되면 바꾸기 어렵기에
명확하게 단계를 나누어 정확한 내용을 입력시켜야 한다.
2장 아이마음 - 엄마, 나도 잘하고 싶어요!
왜 매일 못한 점수만 말해요?
아이가 잘 하는 것에 엄마가 초점을 맞추어주면
아이의 자신감은 그 정도 수준에 맞춰 높아진다.
아이가 잘 하는데도 불구하고
부모가 아이의 단점만을 지적하게 되면
아이의 자신감은 가장 못 하는 수준에 맞추어지고
결국은 학습동기나 의욕을 떨어뜨리는 결과를 가져올 수 있다.
엄마, 나를 버릴 수도 있나요?
어린아이들은 부모가 버리겠다고 위협하면
이것을 사실로 받아들인다.
반복해서 이런 위협을 받은 아이는
심리적으로 불안정해지고 소심해지고 눈치를 많이 보게 된다.
또 정말 엄마가 나를 버릴 것인지 알기 위해
엄마를 시험하는 행동을 보일 수도 있다.
버리겠다고 위협했던
그 행동이 더 잦아지는 것은 이런 이유 때문이다.
또는 위협에 대한 분노 때문에 전보다
더 말썽을 피우거나 공격적인 행동을 보일 수도 있다.
그런데 버린다는 위협을 계속하면서도
이런 일이 일어나지 않으면
아이는 부모의 위협을 무시하고
더 말을 듣지 않거나 신경질적으로 반응할 수 있다.
세상을 믿을 수 없어
부부간의 갈등은 부모가 상상하는 것 이상으로 자녀들에게 영향을 미친다.
부모가 싸우는 모습을 자주 본 아이들은 이런 행동을 보고 모방을 할 수도 있다.
이런 아이들은 다른 사람이 마음에 들지 않거나 원하는 것을 해주지 않으면
부모의 방식에 따라 화내고 싸우는 것을 통해 문제를 해결하려고 한다.
3장 좋은 부모 되기 - 우선 아이를 알아야 한다!
마음의 변화를 행동으로 보여준다
아이들이 흔히 보이는 스트레스 반응은 다음과 같다.
첫 번째는 평상시 잘하던 행동을 하지 않거나 해달라고 하는 것이다.
또 기분이 저조하거나 짜증을 내는 경우도 많다.
조금만 야단쳐도 쉽게 눈물을 흘려 평상시보다 오히려 혼나는 일이 많아진다.
경우에 따라서는 욕을 하거나 다른 사람을 때리는 등
공격적인 행동을 할 수도 있다.
동생들을 때리고 부모에게 대들거나 잔인한 말을 하기도 하는데,
아무리 이유를 물어도 설득력 있는 대답을 하지 못한다.
‘왜 나만 미워해!’ ‘사람들이 싫어!’ 등의 부정적인 말을 많이 하는 경우,
반대로 엄마에게 ‘사랑해’라는 말을 지나치게 자주 하는 경우
혹은 엄마와 떨어지지 않으려고 하며 자기를 사랑하는지 확인 받고자 하는 경우도
모두 아이가 스트레스를 표현하는 방식 중에 하나이다.
이러한 아이의 신호를 읽을 수 있으면 괜한 자책감을 가질 필요도 없고
아이를 힘든 상태에 내버려두는 일도 막을 수 있다.
아이의 전과 다른 행동, 전과 다른 말투에는
말하지 못하는 스트레스가 있다.
관심을 끌기 위해서라면 문제행동도 서슴지 않는다?
아이들의 경우 아직 사건의 의미나
복잡한 설명을 잘 이해하지 못하기 때문에
어떤 행동 바로 뒤에 어떤 결과가 오면
그 행동 때문에 그 결과가 일어났다고 생각한다.
예를 들어 무언가를 던졌는데 엄마가 혼냈다면
던진 행동 때문에 혼이 났다고 생각하지만
그때 우연히 엄마가 다른 일 때문에 웃었다면
이 경우에도 자신이 던진 것 때문에 엄마가 웃었다고 생각한다.
야단치고 바로 안아주는 것은 아이에게 상당한 혼란을 준다.
어떤 행동에 대해 혼이 나기도 하고 동시에 애정표현도 받고 나면
아이 입장에서는 그 행동이 어떤 결과를 초래했는지 정확히 알지 못한다.
야단을 치고 난 후에는 아이가 무슨 행동 때문에 야단을 맞았는지
원인과 결과를 연결시킬 수 있도록
충분한 시간을 둔 뒤 감정적인 문제를 다루는 것이 좋다.
그렇지 않을 경우 예상치 못한 문제를 조장하는 결과를 가져올 수 있다.
혼날 것 같으면 거짓말도 서슴지 않는다
아이들이 거짓말을 하게 되는 것은
정직하게 말했을 때
뭔가 좋지 않은 일이 생길 거라고 예상하는 경우가 대부분이다.
대표적인 경우가 부모에게 혼날 것 같은 경우이다.
특히 평소에 부모가 엄격하고 아이를 자주 혼냈다면
혼날 위험에 처했을 때 거짓말을 할 가능성이 더욱 높아진다.
이때 아이는 부모가 생각하는 것처럼
속이고자 하는 의도보다는 혼날 것에 대한 두려움이 더욱 크고,
이런 위협에 당면했을 때 불안을 견디기 너무 힘든 나머지
스스로 그런 일을 하지 않았다고 믿어버릴 수도 있다.
아이가 거짓말을 하지 않게 하려면
아이로 하여금 정직하게 말할 수 있는 분위기를 만들어주어야 한다.
4장 아이를 변화시키는 행동수정 클리닉
행동수정의 원칙 - 매직 원 투 쓰리!
아이에게 무엇 무엇을 하라고 말하고
하나 둘 셋을 세는 것이다.
물론 셋을 셀 때까지 시킨 것을 하지 않으면
어찌어찌 하겠다는 것을 미리 말해주어야 한다.
그리고 아이가 제대로 하면 그 자리에서 칭찬을 해주고,
하지 않으면 미리 정한대로 벌을 주거나 타임아웃을 하면 된다.
이때 중요한 것은 아이가 제대로 안 했을 때 반드시 벌을 주어야 하는 것이다.
벌을 주겠다고 하고 주지 않으면 이것은 아무 효과도 없게 된다.”
행동수정의 원칙 - 행동을 변화시키려면 아이가 원하는 것을 결과로 준다
아이들은 부모가 관심을 보이고 칭찬하면
기분이 좋아지고 좀 더 잘하고 싶은 마음이 든다.
또 맛있는 음식이나 엄마와 함께 하는 외출, 장난감도 좋아하는 상이다.
그렇지만 누구에게나 효과적인 것은 아니다.
아이가 그것을 얻기 위해 기꺼이 행동을 변화시킨다면
그것이 바로 그 아이에게 효과적인 보상이다.
벌도 마찬가지이다. 혼내고 매를 들어도 말을 듣지 않는 것은
엄마가 벌이라고 아이에게 준 것이 아이에게는 벌로 받아들여지지 않기 때문이다.
행동수정의 원칙 - 칭찬과 보상의 함정
엄마가 아이가 들여야 하는 노력과는 무관하게
일방적으로 보상을 정하거나
기분에 따라 그때그때 기준 없이 보상을 줄 경우
보상은 아이의 행동을 효과적으로 통제하는 방법이 아니라
아이로 하여금 상을 받을 수 있는 기준을 알지 못해
혼란스럽게 만들고 스트레스를 주게 된다.
또 아이가 하기 어려운 행동을 정해놓고 여기에 맞추라거나
주기로 했던 상을 일방적으로 취소하는 것,
다른 행동을 제대로 못했다고 주었던 상을 빼앗는 것 등
상을 통한 행동수정을 망가뜨리는 위험요인들은 상당히 많다.
엄마가 규칙과 일관성, 행동통제에 대한 이해가 부족하면
여러 가지 부작용이 생길 수 있으며,
아이가 보상을 뇌물로 여기는 것도
그 부작용 중의 하나라고 할 수 있다.
행동수정의 원칙 - 아이를 변화시키려면 일관성 있는 결과를 주어야 한다
아이의 행동을 효과적으로 다루기 위해서는 우선 아이의 행동 중
어떤 것을 허용하고 어떤 것은 허용하지 않을지 분명히 정해야 한다.
그리고 허용하지 않기로 한 행동은
항상 허용하지 말고 아이에게도 단호하게 “안 돼”를 반복해야 하는 것이다.
어떤 행동이 좋은 결과를 가져오면
그 행동은 더 자주 나타난다.
엄마가 그만 하기를 원하는 행동 끝에
아이가 좋아하는 것을 주게 되면 그 행동은 줄어들지 않는다.
따라서 행동을 바꾸기 위해서는
그 행동에 대해 일관성 있게 같은 결과를 주는 것이 필요하다.
행동수정의 원칙 - 아이를 변화시키려면 구체적으로 목표행동을 정한다
아이의 행동을 바꾸고 싶을 때 가장 먼저 해야 하는 것은
바꾸고자 하는 행동을 구체화시켜 보는 것이다.
구체적인 행동이 무엇인지 물을 때 나는 “눈으로 볼 수 있고,
다섯 살짜리도 알아들을 수 있게 설명한 행동”이라고 바꾸어 말하곤 한다.
대부분의 아이들은
엄마가 자신감 있게 행동하라거나 양보하라고 했을 때,
아이들은 목소리를 크게 해서 말하라거나
내 장난감을 모두 남에게 주어야 한다고 받아들인다.
이런 오해와 불필요한 지시가 반복되면
엉뚱한 결과가 초래된다.
목표행동 정하기 - 부모의 모습이 아이에게 모델이 된다
아이들은 들은 것보다 본 것에 더욱 영향을 받는다.
부모가 하는 말과 행동이 다를 경우
아이들에게 더 큰 영향을 미치는 것은 말보다는 행동이다.
좋지 않은 행동은 아무리 제재해도 더 쉽게 배운다.
아무리 나이가 어려도 아이들은
주변에서 일어나는 일들을 알아차린다.
부모가 모든 점에서 아이들에게 본을 보이기는 어렵다.
부모도 나름대로 생활이 있고 또 사람이라 약점이 있을 수도 있다.
하지만 아이를 키우면서 모든 부모들이 바라는 것은
아이가 좋은 행동과 습관을 습득하여 생활에 잘 적응하는 것이다.
좋은 습관을 들이는 데 걸리는 시간이 짧으면 짧을수록
육아스트레스나 부담은 빨리 덜어질 것이다.
그러기 위해서는 말로만 해서 긴 시간을 끄는 것보다
부모가 한 걸음 앞서 먼저 실천하고
일상생활에서 좋은 행동을 반복적으로 보여주는 것이
부모들이 한시라도 빨리 느긋해질 수 있는 길이다.
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