영국에서 만든 한국 안내서에 '한국에서 기업을 성공시키려면 개인적인 인맥을 파고 들라'고 했을정도로 우리네 풍토에서는 '사람과 사람의 인연'을 어떻게 맺고 관리하느냐에 따라 인생의 성공여부가 판가름나게 된다. 실제로, 우리의 주위를 잘 살펴보고 분석해 보면 내로라하는 사람치고 독불장군처럼 '나홀로' 성장한 사람은 거의 없다.

물론, 특정한 목적을 달성하기 위해 사람을 의도적으로 사귀고 인연을 계산적으로 관리하는 사람이 있다면 그것은 참으로 간교하고 서글프고 무서운 것이라 할 수 있을 것이다. 그러한 술수적·책략적·목적성 인간관계는 혐오스런 것임에 틀림없다.

그러나 사람과 사람이 어울려 함께 살아가는 인생살이에서 사람과 사람의 인연이 그토록 중요한 것이라면, 그 인연을 더욱 돈독히 하고 잘 살려나가는 그 자체를 결코 나쁘다고 할 수는 없는 것이다.

이렇듯 사람을 잘 사귀고 인연을 잘 살려나가기 위한 기법과 원칙에는 여러가지가 있을 수 있다. 무궁무진하다는 표현이 더 적합할 것이다. 그러나 여기에서는 필자가 인테크 이론에 입각하여 개발한 사람사귀기의 기본원칙 7가지를 소개한다. 유념하고 실천하여 큰 도움이 되기를 기대한다.

(1) 일부러 생각을 바꿔라

'생각을 바꾼다'는 것은 '일부러', '의도적으로'라는 의미가 포함된 것이다. 시간이 지나고 세월이 흘러도 당신의 생각이 저절로 바뀌지는 않는다. 오히려 시간이 지날수록 고착되고 굳어진다.

만약 남편과의 사이가 좋지 않다고 치자. 이런 경우 세월이 지나면 저절로 사이가 좋아지고 사랑이 두터워질 것 같은가. 천만의 말씀이다.
인간의 심리는 증폭되고 에스컬레이트되는 습성이 있어서 한번 밉게 보고 싫어지게 되면 시간이 갈수록 더욱 그렇게 될 가능성이 높다.

친구와의 사이도 이웃과의 관계도 마찬가지이다.

뭔가 갈등의 앙금이 있고, 인간관계가 친밀하지 못하다면 세월의 흐름에 방치할 게 아니라 적극적으로 관계 개선에 나서야 한다. 그 첫 단계이자 핵심이 생각을 '일부러' 바꾸는 것이다.

만약 이웃집과 아옹다옹하는 불편한 사이라고 하자. 그러나 눈흘기며 살게 아니라 친해지고 싶다면 당신 자신이 먼저 생각을 확 바꾸는 것이다.

"저 사람과 가깝게 한 번 지내보자. 그러면 저 사람도 뭔가 나를 다르게 대할 것이다. 내 입장만 내세울 게 아니다. 저 사람이 먼저 나에게 한풀 꺾여 들어오기를 기다릴 게 아니라 까짓것 내가 한 번 죽어주자" 이렇게 일부러 마음을 싹 바꾸고 접근해 보라. 곧 신천지가 전개될 것이다.

인생을 바꾸고 싶으면 먼저 생각을 바꿔라. 인간관계를 바꾸고 싶으면 일부러 생각을 먼저 바꿔라.

"사고방식을 바꾸면 세상이 바뀐다는 것, 이것이 금세기 인류최대의 발견이다"
- 하바드 대학의 심리학교수 윌리엄 제임스(William James)의 충고가 아니더라도 생각이 바뀌면 세상이 바뀌고 인생이 달라질 수 있는 것이다.

(2) 이왕이면 화끈하게

알고 지낸다고 다 아는 게 아니다. 알기 때문에 차라리 모르는 것만 도 못한 경우도 많다.

친구들끼리 모여서 그 자리에 없는 누군가(K씨라고 하자)를 대상으로 그의 신상에 관한 이야기를 한다고 가정해보자. 이 경우 그 K씨를 전혀 모르는 사람은 K씨를 칭찬하지도 않지만 험담하지도 않는다. 모르니까. 그러나 K씨를 잘 아는 사람은 두 패로 나뉠 것이다. 칭찬하는 부류와 험담하는 부류로.

만약 K씨에 관한 험담이 이야기의 주류라면 이럴 때 K씨에 대하여 잘 알면 잘 알수록 험담의 강도는 강해진다. 그의 약점까지도 잘 아니까.

이처럼 사람을 많이 알거나 잘 아는 게 중요한 게 아니다.
잘 안다는게 나쁠 수도 있다. 중요한 것은 제대로 사귀어야 한다는 점이다. 이왕 사귈 바에는 화끈하게 사귀어야 한다. 그래야 아는 것이 도움이 될 수 있다.

사람을 사귐에 있어서는 양보다 질이 중요하다.

부부관계든 친구관계든 이웃관계든, 서로 만난 인연을 소중이 여기고 이왕이면 까짓것 화끈하게 사귀는 거다. 그것이 인간관계의 요령이다.

(3) 3한 4온 법칙을 유념하라

처세에 관한 동서의 고전들은 거의 모두가 '덕 있는 사람이 되라', '용서하라', '참아라', '베풀어라' 등을 말한다. 심지어 '원수를 사랑하라' 하고, '왼쪽을 맞으면 오른쪽도 내밀라'고 까지 한다. 다 맞는 말이다. 그러나 그것은 어디까지나 성현들의 말씀일 뿐 현실은 그렇질 못하다. 왼쪽을 맞고 오른쪽을 내밀면 그 쪽 또한 얻어 터질 뿐이다.

인간관계에서 베푸는 것은 중요하다. 덕이 있는 사람이어야 주위에 사람이 모이고 참는자에게 복이 돌아오는 것도 맞다. 원수까지는 몰라도 주위의 동료 정도는 사랑할 수 있어야 인간관계에 성공할 수 있다.

그러나 그 모든 것이 일방적일 수는 없는 게 현실이다.
계속 참기만 해보라. 당신을 성인군자로 높이 떠 받들어주는 게 아니라 바보천치로 여길게 뻔하다. 그래서 나는 인간관계에 있어서도 '3한 4온법칙'을 주장한다. 성현들께서는 혀를 차실지 모르지만.

즉, 사람은 따뜻한 면이 있는 반면에 차가운 면도 있어야 한다는 주장이다. 온화한 면이 있는 반면에 냉랭한 측면이 있어야 하며, 부드러운 점이 있는 반면에 옹골차게 다부진 면 또한 있어야 한다. 둥근면이 있으면 서슬 퍼런 날카로움도 있어야 한다. 그래야 사람 대접을 받을 수 있다. 그래야 오히려 제대로 평가받는다.

사람은 누구나 어느 정도의 양면성을 가지고 있다.
차가움으로만 똘똘뭉친 사람도 없으며 따뜻하기만 한 사람도 없다. 문제는 더 차갑냐, 덜 따뜻하냐의 차이이다.

여기서 한가지 지적해둘 것은 3한 4온 - 즉 따스함(온)이 차가움(한)보다는 좀 더 강해야 한다는 교훈이다. 우리나라 겨울 날씨가 3한 4온이 아니라 4한 3온이었다면 그 분위기가 훨씬 더 냉랭하고 썰렁했을 것이다. 마찬가지로 차가운 면이 더 많은 사람(4한 3온)과 따뜻한 면이 더 많은 사람(3한 4온)과의 차이는 엄청나다.

3한 4온 - 인간관계에 있어서 유념해야 할 하나의 법칙이다.

(4) 사람사귀기를 즐겨라

인간관계는 사람과 사람의 관계다. 그 관계의 깊이는 만남의 횟수와 밀접한 관계가 있다. 즉, 인간관계의 질과 양과 깊이와 폭은 얼마나 많은 사람을 얼마나 자주 많이 만났느냐에 비례한다.

인간관계에 성공하려면 만나는 사람의 절대 수를 늘려야 하고, 만남의 횟수 또한 늘려야 한다. 이건 상식이지만 그게 생각처럼 쉬운 일이 아니다. 그렇게 하려면 보통이상의 노력이 필요하고 시간이 소요되고 경우에 따라서는 금전적 지출 또한 만만치 않게 된다.

인간관계에 탁월한 S씨의 경험담에 의하면 50명 정도만 깊이 새겨도 공휴일에 자기 시간이 없을 정도가 된다고 한다. 함께 운동도 해야 하고 술도 같이 마셔야 하고, 식사도 함께 해야 하며, 결혼이다 회갑이다, 상을 당했다 등등 '꺼리'가 끊임없이 이어진다는 것이다.

따라서 한국적 풍토에서 사람을 잘 사귀려면 무엇보다도 사람사귀기를 즐기는 성격을 가져야 한다.

얼마 전 한국을 방문했던 케네디 2세가 (그는 그 후 비행기사고로 사망하였음) "사람만나기를 즐겨 하지 않으면 대성할 수 없다"고 한 것을 보면 인간관계의 법칙은 동서양이 마찬가지인가 보다.

만약 사람사귀기를 즐겨하지 않는 성격의 소유자라면 일부러라도 사람사귀기를 즐기려고 하는 노력을 기울여야만 한다. 그렇지 않고서는 절대로 인간관계에 성공할 수 없다.

(5) 오해하고 있지 않나 반성해보라.

'동방의 등불 코리아'로 잘 알려진 인도의 시인 타골에 얽힌 에피소드로 이런 것이 있다.

어느날, 집안 일을 봐주는 하인의 출근이 늦어지자 타골은 은근히 화가 나기 시작하였다. 시간이 많이 흘렀음에도 그가 나타나지 않자 타골은 "이녀석 나타나기만 하면 혼내 주리라"작정 하였으며 시간이 흐름에 따라 참지 못할 분노로 변해 버렸다.

오후 늦게야 모습을 드러낸 하인에게 타골은 다짜고짜 자기의 집에서 나갈 것을 명령하였다. 그러자, 주섬주섬 짐을 챙겨서 나가던 하인은 뒤 돌아서서 마지막 인사를 올리며 "주인님, 정말 죄송합니다. 어젯밤 제 딸년이 죽어서……"라며 말을 잇지 못하는 것이었다.

이 충격적인 사건 이후 타골은 어떠한 경우라도 상대방의 사정을 알아보지 않고는 남을 탓